Экологичное общение - модное словосочетание или путь к радости от разговора? Что это означает? Тут легче пойти от противного и сказать, что не является экологичным общением.
Неэкологичным считается общение, в котором один или оба собеседника получают заряд негативных эмоций, которые невозможно разрешить внутри контакта и с которыми в дальнейшем сложно справляться самостоятельно.
Таким образом контакт оказывается травматичным для его участников (да-да, именно это чаще всего имеют ввиду, говоря «токсичные чувства/люди/партнеры»).
При этом важно скорее не то ЧТО мы говорим, а то КАК:
- унижая достоинство партнера,
- обесценивая или вообще ОТРИЦАЯ его чувства/мысли/достижения,
- не давая права реабилитировать себя,
- вызывая чувство стыда или навязывая чувство вины и тому подобное.
Искренность не панацея?
В поисках хоть какого-то научного обоснования феномена «экологичного общения» наткнулась на статью в такой области наук как ЯЗЫКОЗНАНИЕ. В психологии - ни слова, а значит - никаких исследований.
В общем экологичность общения понимается как «чистота» коммуникации, отсутствие искажений, лжи и общей деградации речи (языка)- засилья жаргонизмов, обсценной речи и тп.
Но, нам же интереснее психологический аспект (ну, мне, по крайней мере), а там говорилось об экологичности общения в рамках эмотивной лингвоэкологии. Страшные слова? Не пугайтесь)) дальше будет просто и понятно.
Суть: искренность - говорить правду, так как думаешь и чувствуешь. Но! Искренность не гарантирует гармонию в общении (и тут, увы, господа филологи не удивили), а, следовательно, не во всех случаях увеличивает экологичность общения.
Так что, «как быть с общением», увы, рецептов нет. Остаётся только полагаться на себя, искать свой индивидуальный путь.
Как сделать общение интересным и получать удовольствие?
Но как и о чем разговаривать, чтобы разговор шёл легко и был интересен можно сказать пару слов.
Многих при встрече с новыми людьми (и даже старыми знакомыми, родственниками и друзьями) вопрос: о чем повести разговор? – ставит в тупик. Каждый из нас оказывался хоть раз в ситуации неловкого молчания или ощущения, что разговор течет вяло, не интересен и поддерживается только ради самого факта говорения.
Тут стоит помнить, что главное - найти контакт с собеседником. Иногда это даётся легко, иногда это сложно; не стоит бояться неловкого молчания - смущение и стеснение не облегчат положения дел, а напротив увеличат напряжение.
Как понять, о чем поговорить:
- прислушивайтесь к себе - чем хотите поделиться с этим человеком;
- показывайте явно партнеру что интересно ВАМ и будьте восприимчивы и гибкими к тому, как партнёр откликается на темы и что интересно ему;
- ищите общие темы.
О мечтах, об искусстве (сериальчики тоже сгодятся), о работе в конструктивном аспекте, шутки можно пошутить, о своих мыслях и чувствах «там и тогда» или «здесь и сейчас», о том где вы были и что классного там видели... в общем - хоть о чем. Главное, чтобы оба собеседника ощущали интерес к этой теме.
О чем промолчать?
Был ли у вас опыт, когда вы промолчали, когда сильно хотелось что-то сказать, и потом испытывали удовлетворение от этого? Так вы убедились в пользе навыка осознанного молчания.
Это не значит молчать всегда и везде, ради других или когда вас обижают
Это не «когда сжимается все внутри и молчишь лишь бы закончилось» или «растерялся, а потом думаешь, как надо было ответить» и тому подобное. Это когда человек выбирает промолчать. Сознательно, ответственно. Не потому что ему нечего ответить или он, простите за грубый эвфемизм, ребёнок запуганный. Просто в текущий момент делает такой выбор, например:
- не хвастаться;
- не жаловаться (на мужа/жену/начальника и тп);
- не срывать на собеседника свою злость, недовольство и тп;
- не вызывать у собеседника чувства зависти/уязвлённости/стыда и тп.
И это именно навык, приобретённое умение, отточенное до реакции в подходящих условиях.
Но, к слову, если вам с собеседником удобно и интересно, например, перемыть косточки кому-то или пожаловаться на общую беду – то это вполне может стать вашей «темой вечера», главное не застревать в этой теме, т.к. обычно после обсуждения своих проблем мы немного успокаиваемся, но не идем их решать.
Если какая-то тема покоя не даёт, важно найти с кем ее эффективно и экологично обсудить (например, с психологом на консультации:), но оставив это за пределами личного (и не очень) общения, чтобы не затапливать беседу негативными чувствами.
О молчании (или удерживании) некоторых отравляющих общение вещей написано множество статей. Обычно это монолог в таких аспектах как:
- хвастовство,
- нытьё,
- неконструктивная агрессия,
В последнее время молчание непопулярно и считается признаком слабости. Сейчас модно говорить всем и обо всём, этакая тенденция на «центропупизм», где есть Я и желание сиюминутно разрядиться. В некоторых случаях молчать- действительно не полезно и даже вредно. Но иногда поток негатива нас захватывает и мы, отдаваясь ему, делаем себе же хуже. Поэтому иногда стоит честно признаться, что нам хочется поныть, и позволить себе это (мы все имеем право на это). Но не стоит делать это постоянно, ведь агрессия (а нытьё и хвастовство- тоже формы косвенного проявления агрессии) может быть прекрасным топливом для улучшения своей жизни!
Тогда почему люди ноют и жалуются
А в самом деле, почему?
- В надежде, что мир будет достаточно внимательным и заботливым и изменится под ожидание говорящего?
- Или просто чтобы сбросить эмоциональное гуано, накопленное в других сферах жизни?
Умение удержать свои чувства при себе (сконтейнировать их) без ущерба для себя же является проявлением зрелости и силы эго (психической устойчивости).
И «не ныть» может быть действительно ценным умением в первую для себя самого, для того, чтобы энергию, которую мы сбрасываем в такой коммуникации использовать с большей эффективностью на собственное благо!
